1. Предотвращение детской драки:
2. Вмешательство в боевые действия

Уважаемый доктор Лора,
Я не могу больше это терпеть. Мои дети (девочка 8,5 лет и мальчик 6,5 лет) постоянно ругаются и спорят. В одну минуту они лучшие друзья, а в следующую кричат ​​друг на друга. Мой диджей иногда подвергается физическому насилию (щипать, царапать и бить кулаком), и я просто не знаю, что делать дальше. Мы отделяем их, когда это выходит из-под контроля, и затем они оба умоляют нас позволить им играть вместе.

Мы просто не знаем, какой должна быть дисциплина. Я помню, когда мы с братом дрались, моя мама заставляла нас сидеть на диване, держаться за руки и «дружить». Я ненавидел это, и мы с братом все равно держались за руки, царапали и ущипнули друг друга, лол!

Любые советы и предложения будут оценены.
Tracy

Дорогая Трейси,
Я знаю, когда твои дети дерутся, это может свести тебя с ума. И, конечно, когда вы разлучаете их, и они снова начинают играть вместе, это усложняет ситуацию.

Вы не одиноки в этом. Большинство родителей оценивают борьбу детей друг с другом как проблему воспитания, которая больше всего их беспокоит, и которую они чувствуют в меньшей степени способной предотвратить.

Вы можете задаться вопросом, должны ли вы позволить своим детям решать свои собственные битвы, как советуют многие эксперты. Это правда, что вмешательство, поскольку судья на самом деле вызывает больше борьбы. Почти невозможно определить, кто «начал» конфликт и какие провокации привели к каким ответным действиям. Если вы принимаете сторону, вы увеличиваете обиды.

Тем не менее, я также видел много ситуаций, в которых дети не удавались. Вместо этого один ребенок издевался над другим, и ему было позволено сойти с рук. Я бы не допустил такого поведения, и вмешался бы настолько активно, насколько это необходимо, чтобы предотвратить это. Каждый ребенок имеет право на безопасность в своем собственном доме.

Поэтому мой подход заключается в том, чтобы помнить, что всем детям нужна помощь в обучении социальным навыкам для разрешения конфликтов, что является важной частью их эквалайзера или коэффициента эмоционального интеллекта. Мы не можем ожидать, что они будут знать эти навыки, если мы не научим их.

Тот факт, что ваши дети умоляют играть вместе, когда они разлучены, является вашим главным преимуществом в решении этой проблемы. Очевидно, что они хотят играть вместе, они просто застревают в конфликтах, которые они не знают, как решить.

Во-первых, давайте поговорим о некоторых принципах и методах, чтобы уменьшить соперничество между братом и ссорами. Затем мы поговорим о том, как вмешаться в драку.

Предотвращение детской драки:

1. Никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с любым другим ребенком.

2. Делайте много индивидуального внимания. Дети, которые чувствуют, что их любят и принимают за то, кем они являются, будут реже сражаться. Я видел, как соперничество между братьями и сестрами резко уменьшилось в большинстве семей, где родители обязуются " особое время с каждым ребенком.

3. Вмешайтесь, чтобы дети были заняты, пока им не стало скучно и не началась драка. Обратите внимание, прежде чем они борются.

4. Удостоверьтесь, что ваши дети получают достаточно личного пространства. Дети не должны делиться всем или даже большинством вещей. Если они живут в одной комнате, посмотрите, есть ли способ изменить это. Если нет, нарисуйте линию посередине пола и установите мебель, чтобы определить два отдельных пространства.

5. Держите усталых и голодных детей подальше друг от друга и избегайте ситуаций, которые создают драки. Например, отделяйте детей в машине как можно больше. Если они должны сидеть на соседних местах, дайте им отдельные магнитофоны или IPOD. Посмотрите, сможете ли вы помочь им работать вместе ( «Может быть тяжело сидеть в машине так долго, и, когда вы станете сварливым, будет легко разобраться с другими людьми в машине. Но давайте посмотрим, сможем ли мы Вы можете сделать это более счастливым способом. Можете ли вы быть одной командой? Вы можете работать вместе, чтобы придумать способы сделать всех в машине счастливыми! »)

6. Не возлагайте на своего старшего ребенка ответственность за младшего. Не заставляйте ее «наблюдать» за ним или играть с ним. Если она пытается навязать семейные правила, скажите: «Спасибо, дорогая. Я рада, что ты знаешь семейные правила и так хорошо им следуешь, но ответственность за то, чтобы родители отвечали».

7. Научите своих детей базовым навыкам ведения переговоров и решения проблем, руководствуясь концепцией взаимного выигрыша: по очереди, разделение угощения (один человек делит, другой выбирает первый кусок), торговля, подслащивание сделки ( «Мы сначала играй в свою игру, а потом - в мою »

8. Соблюдайте стандарты уважения в вашем доме: « Мы не называем людей именами и не терпим подлости в этом доме. Мы относимся друг к другу с уважением». Установите ожидание, что, если кто-то забудет себя и назовет имя или проявит неуважение (в том числе и взрослых!), Он должен «починить» ущерб, нанесенный этим отношениям. (Сделайте одолжение, помогите восстановить башню, которую вы сбили, сделайте карточку.) Это не значит, что ваши дети не могут не согласиться. Это означает, что всегда есть способ оставаться уважительным, даже если мы злимся.

9. Помогите им быть командой. Я вообще не фанат наград, но я ищу любую возможность, чтобы поощрить командную работу между братьями и сестрами. Вы можете попытаться сделать так, чтобы ваши дети избегали ссор друг с другом, устанавливая флягу «Сотрудничество» и помещая в нее монету каждый раз, когда вы наблюдаете, как дети милы друг с другом, в том числе играют без боя. Возьмите одну или несколько монет, когда дети сражаются. (Если они выражают свои чувства соответствующим и уважительным образом, они получают монеты, особенно с учетом того, что это так трудно для детей.) Дети могут (вместе) решить, как потратить деньги.

10. Подайте хороший пример . Это значит относиться ко всем, включая ваших детей, с уважением. Никакого недовольства, потому что кто-то останавливает вас в пробке, никакого унизительного отношения к вашему супругу, никаких криков на детей.

11. Никогда физически не наказывайте своих детей. На самом деле, держитесь подальше от любых воплей, угроз или ответных наказаний, которые учат детей тому, что принуждение - это способ получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которые наказаны, более злы, более склонны сражаться друг с другом и чаще повторяют неправильное поведение. Вместо этого используйте позитивная дисциплина, которая укрепляет ваши отношения с детьми, чтобы они хотели себя вести, и показывает хороший пример того, как справляться с гневом.

12. Сочувствуйте своим детям по отношению друг к другу, но установите определенные ограничения на их действия. Дети имеют право на свои чувства, которые проявляются в людях, таких как наши руки и ноги. Но все люди, даже маленькие, должны нести ответственность за то, что они делают со своими руками, ногами и чувствами. «Когда твой брат смешивается с твоими вещами, ты действительно злишься. Ты можешь сказать ему, как это заставляет тебя чувствовать словами. Мы не бьем». «Ты бы хотел остаться на полчаса позже, как твоя сестра. Когда ты будешь в третьем классе, ты тоже сможешь. А пока можешь сказать мне, ревнуешь ли ты свою сестру, но ты не можешь испортить ее комнату. "

13. Научите обоих детей здоровым методам самоконтроля, что может быть проблемой. Большинство из нас никогда не учились регулировать наши собственные эмоции в детстве, поэтому эти навыки мы не всегда так хорошо моделируем. Иногда, когда они спокойны, составьте игру, работая со своими детьми над списком здоровых способов справиться с гневом. "Играть на барабанах." «Напишите в своем дневнике о том, как вы сердитесь». «Выкопай яму на заднем дворе и похорони свою злость». «Дыши и считай с 10». «Возьми взрослого». «Надень наушники и танцуй под громкую музыку». «Ударь футбольный мяч». В ходе этой дискуссии вы должны четко понимать, что удары, царапины и защемление никогда не подходят для других людей. Разместите список в холодильнике и обращайтесь к нему, когда вы злитесь, перед ним, чтобы смоделировать его.

14. Обозначение эмоций - это первый шаг к управлению ими. По мере того, как вы проходите повседневную жизнь, замечайте эмоции своих детей и непредвзято комментируйте их. «Это так расстраивает, когда ты над чем-то усердно работаешь, и это так рушится. Неудивительно, что ты злишься. - Интересно, ревновал ли ты, когда твой друг ушел с этим другим ребенком? Не думай, что тебе нужно решать их проблемы или отговаривать их от своих чувств, просто признай их так они тоже.

15. Научите своих детей, что гнев - это реакция на боль или страх. Признание лежащих в основе чувств всегда эффективнее рассеивать гнев, чем просто маркировать гнев, который, кажется, только усиливает его. «Я слышал, ты очень зол на Джимми. Интересно, тебе больно, что он сказал, что твоя идея была глупой?

Это еще более важно, когда дети говорят: «Я ненавижу ее!», Потому что ненависть - это не чувство; это позиция. « Ты сейчас так злишься на свою сестру, что чувствуешь, что ненавидишь ее. Иногда, когда мы очень, очень злимся, мы чувствуем это, даже к людям, которых любим. Давай скажем твоей сестре, как тебе больно, что она ударила кулаком» ты, и как сильно ты злишься, так что ты даже не хочешь играть с ней ".

16. Развивайте сочувствие у ваших детей. Прокомментируйте чувства других детей: «Посмотрите на Майкла. Он плачет. Я думаю, что его чувства обижены». «Эта маленькая девочка точно сумасшедшая. Интересно, почему?» "Нила поранилась. Интересно, сможем ли мы что-нибудь сделать, чтобы она почувствовала себя лучше?" Самое главное, предлагайте своим детям сочувствие к своим собственным чувствам, что является основой их сочувствия друг к другу.

17. Мозговой штурм с вашими детьми о том, как распространять гнев в других для мирного разрешения конфликтов: «Признайте их точку зрения». «Выразите ваши потребности, не нападая на них». «Сохраняйте уважение». «Оставайтесь в текущей проблеме, не поднимите прошлые конфликты. ” Разместите этот список также в холодильнике.

18. Поговорите со своим «нападающим» в частном порядке о том, что так злит ее на брата, что она причиняет ему боль. Она боится, что его любят больше? Или она просто хочет идти своим путем, и последствия для избиения ее брата до сих пор не отговорили ее? 8-летний человек достаточно взрослый, чтобы контролировать ее нрав, но, с другой стороны, дети часто бьют братьев и сестер в этом возрасте, даже если они никогда не бьют кого-то другого. Помогите своей дочери научиться правильно обращаться с гневом. Отражайте ее чувства и сопереживайте ей, но также напоминайте ей, что она старше, и так же, как дети постарше получают дополнительные привилегии, такие как ложиться спать позже, они также несут дополнительную ответственность никогда не бить младшего ребенка. Укажите, что она может позвонить вам, если ей понадобится ваша помощь в решении проблемы с ее братом, и сказать ей спокойно, но твердо, что вы ожидаете, что она будет контролировать свои эмоции, использовать ее слова и НЕ трогать своего брата в гневе.

19. Смоделируйте разрешение конфликтов с вашим супругом и другими взрослыми, а также с вашими детьми. Вопреки распространенному мифу, «борьба» никогда не дает конструктивного результата. Вместо этого возьмите период «успокоения» и затем вернитесь, чтобы сохранять спокойствие, признать мнение другого человека, выразить свои собственные потребности и обсудить ситуацию.

20. Работайте, чтобы создать атмосферу признательности в вашем доме . Каждый вечер за ужином пусть каждый человек найдет хотя бы одну особенность, которая будет «ценить» друг друга: «Я ценю, что Джиллиан помогла мне с моей домашней работой». «Я ценю, что мама сыграла в мою игру со мной». «Я ценю, что папа приготовил мой любимый ужин». «Я ценю, что Дэнни не беспокоил нас, когда мои друзья пришли играть».

21. Помните, что они дети . То, что она бьет своего брата, не означает, что она станет убийцей топора. Важно не допускать плохого поведения по отношению к другим, но это не значит, что вы не предлагаете понимания - и уверенности в том, что ваш ребенок научится. «Все дети иногда злятся на своих братьев и сестер. Когда вы станете старше, вам будет легче вспомнить, как контролировать себя, когда вы злитесь, чтобы вы могли все уладить». Ей нужно услышать от тебя, что она не плохой человек, просто молодой.

Вмешательство в боевые действия

1. Сохраняйте спокойствие. Исследования показывают, что одна из самых важных вещей, которые родители могут сделать, чтобы помочь детям научиться управлять своими эмоциями, - это сохранять спокойствие. Дети должны воспринимать своих родителей как «сдерживающую среду» - безопасную гавань в бурю своих бурных чувств. Если вы сможете сохранять спокойствие и успокоить своих детей, они в конечном итоге научатся сохранять спокойствие сами, что является первым шагом в обучении управлению своими чувствами.

2. Не принимайте сторону и не волнуйтесь о том, кто начал борьбу . Относитесь к ним так же, когда вы вмешиваетесь.

3. Модель вежливости. Скажи: «В нашем доме правило таково, что мы относимся друг к другу с добротой и уважением. Я слышу крики и обиды. Это неуважительно и недопустимо. Можете ли вы это решить сейчас, или вам нужно время, чтобы остывать?"

4. Создайте основные правила. Если они умоляют продолжать играть, предупредите их, что если вам придется вмешаться снова, они будут разделены на период «успокоения».

5. Научите переговорным навыкам. Ваши дети хотят играть вместе, они просто не знают, как решать конфликты. (Я знаю много супружеских пар, у которых такая же проблема.) Ваша задача - научить их. Так что, если они не слишком расстроены, двигайтесь прямо и смоделируйте разрешение конфликтов: Как вмешаться в борьбу родного брата

6. Если любой ребенок слишком расстроен, чтобы разобраться в данный момент, разлучите их. Лучше, если можете, слушать каждого ребенка вместе с другим. Но если один ребенок слишком зол и говорит о другом дрянь, лучше всего временно разлучить их.

Некоторые мамы отправляют их в свои комнаты, но многим детям тяжело с таким изгнанием. Если вам нужен один ребенок за закрытой дверью, идите с ним в его комнату, чтобы «выслушать» его расстроенные чувства.

Если они просят быть вместе в течение этого времени, скажите: «Нам всем нужно 15 минут, чтобы успокоиться. Когда вы злитесь, ваше тело готовится к бою или бегу, и мы должны позволить нашим телам успокоиться, чтобы мы были готовы чтобы все уладить. После этого периода отдыха, когда у нас снова будет мирный дом, вы двое будете готовы решить это с уважением ».

7. Если кто-то действительно пострадал, относитесь к его ранам с сочувствием ( «О, это должно быть больно» ), но не выносите суждения о том, кто был неправ. Не поддавайся импульсу гневно атаковать агрессора, просто игнорируй ее. Если вы находитесь наедине, например, надеваете лейкопластырь в ванной, хорошо, если раненый ребенок испустит пар и сопереживает: «Она действительно ранит ваши чувства и ваше тело. Вы очень злы.

8. Если один или оба ребенка слишком сумасшедшие, чтобы спокойно сидеть в период отдыха , предложите альтернативный метод - вдали от родного брата - проявление его или ее гнева: «Я знаю, что ты злишься, но мы этого не делаем» твой удар. Используй свои слова. Ты можешь использовать этот маркер и бумагу и нарисовать мне картину того, как ты злишься. Ты можешь пойти в ванную и закрыть дверь и кричать о том, как ты злишься. Ты можешь бросить подушки на диван. так сильно, как ты хочешь. Но не бей и не бей ».

9. Когда все успокоятся, соберите детей вместе. Помогите каждому из них выразить свои чувства: «Значит, вы очень разозлились, когда Джейден захотел сыграть в другую игру». Используйте этот скрипт как руководство, чтобы помочь им говорить: Как вмешаться в борьбу родного брата , Учите сочувствие, спрашивая каждого ребенка, как он думает, что его брат чувствовал во время боя. Помогите им изложить свои чувства и потребности, выслушать друг друга и найти взаимовыгодное решение.

Со временем ваши дети смогут говорить и решать сами. Попросите их прийти к вам с описанием того, что произошло ( «Мы хотели играть в разные игры» ) и план того, что они будут делать по-другому в следующий раз ( «Мы подбросим монету» или «Мы будем играть в каждую игру для полчаса. " )

Наконец, у меня есть три фантастические книги, которые я бы порекомендовал вам:
Братья и сестры Адель Фабер и Элейн Мазлиш без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить
Нэнси Самалин «Любить друг друга лучше всего: заботливый и практический подход к воспитанию братьев и сестер»
Лора Фокс: «Я такой злой, я мог кричать: помогать детям справляться с гневом» ,

Удачи, и я желаю вам спокойного дома.
Доктор лаура

Мои девушки всегда дрались. Они живут в одной комнате, и у нас нет выбора. Итак, мы нарисовали линию вниз по полу, LOL, и поместили два книжных шкафа посередине комнаты, чтобы сделать (вроде) две комнаты из своего пространства. После этого все стало лучше. Сейчас им 17 и 16 лет, и они в основном ладят и даже делятся одеждой. Помогает, что они сейчас в разных школах. Но я также прочитал книгу «Братья и сестры без соперничества» и понял, что могу стать лучшим родителем, поэтому, думаю, я тоже изменился после этого. - Лиза

Доктор Лора,
Большое спасибо за Ваш ответ. Я прочитаю это снова (и снова, и снова), и мой ди-джей тоже прочтет это. Спасибо за ссылки тоже! Нам нужна вся помощь, которую мы можем получить!
Tracy